...sprawia mu przyjemność, jak opisuje co robi ze swoją dziewczyną, a ja lubię słuchać i nie to jest w tym niezwykłe ,tylko język jakiego używa, subtelny, opisowy, delikatny...dokładny....., jakby nie z tego świata...:)., co kilka wieczorów kawałek wyjątkowej prozy erotycznej, no z małymi komentarzami :) z mojej strony. Nie przepadam za tak delikatnym seksem ,ale sposób ujęcia przez niego tych spraw mnie urzeka..................................jak gorąco...ufff :)
czy podjęłam decyzję...tak, po części i boję się jak cholera...:(
że też życie nie da mi ani jednego dnia odpoczynku, codziennie coś nowego, nowe problemy , nowe sytuacje do rozwiązania, decyzje do podjęcia i to nie w kwestii wyboru kanapki na śniadanko, ale takie ,od których zależy wszystko...czy ja mogę brać na siebie taką odpowiedzialność, za siebie tak ,ale za drugiego człowieka...? Czy mogę tak po prostu komuś spierdolić życie ,bo taką mam fantazję, taką potrzebę...bo mi jest źle..? Czy to egoistyczne ? Boję się samotności ..ale cierpię w "samotności" we dwoje...
tak, tabletki i alkohol...nie najdoskonalsza para:) cały dzień myslałam o J. i tak to się musiało skończyć,trochę się wstawiłam, nie mogłam się doczekać , aż dorwę kompa...aż będę mogła wreszcie wylać uporczywe wspomnienia na ekran ,zamienić w bajty;) po tylu latach...Od kilku godzin leci soundtrack z Matrixa, gdzieś w tle ,cichutko tworząc nastrój wieczoru....
J. epizod mojego życia, miłość krótka, fascynacja, uwielbienie,rysa na sercu, może przerysowana, ale wiem ,że zostawił ślad, cząstkę siebie, gdzieś we mnie.. ..
Poznałam go zaraz po wyjściu ze szpitala, chciałam pogadać z koleżanką, umówiłyśmy się na piwko w pubie... ..............J. przyszedl jak juz byłam bardzo "wesoła", siadł z psem na kolanach i zaczął opowiadać o pobycie w Indiach, nie byl zbyt atrakcyjny, tzn.nie mój typ, totalnie;) , ale słuchaliśmy go wszyscy, padla propozycja by imprezkę dokończyć u znajomego w domu, ja nie chciałam wracać do pustego już wtedy mieszkania, zgodziłam się...bylo świetnie...ogromne mieszkanie, extra klimat, nastrojowa, zmysłowa muzyczka, mój pierwszy i ostatni kontakt z jazzem...,płyta Kayah "Kamień"...tańczylismy przytuleni do siebie...prawie w miejscu...potem poprosił mnie do pokoju obok...zapalil światło...zaczęliśmy rozmawiać, opowiadal o sobie... a ja słuchalaam go z zapartym tchem, podziwiając jego mądrość i zasób wiedzy, na suficie jasno palila się żarówka, nie było żadnego intymnego nastroju, on chyba nawet o to nie dbał...mówił o powodach wyjazdu do Indii , o swoich studiach na ASP, o rodzinie,o religii.....a ja myślałam tylko o jednym ,aby zgasił to cholerne światło i przytulił mnie mocno do siebie...Byłam zmęczona szpitalem, miałam jeszcze lekka gorączkę...a on byl tak cudowny...zaproponowal mi masaż pleców, było to tak naturalne z jego strony, że bez oporów zgodzilam się...bylo mi tak cudownie jak nigdy...wreszcie ktoś o mnie zadbal, zaopiekowal się mną...potem dał mi ręcznik,wzięłam prysznic i wróciłam do pokoju w jego koszuli...leżeliśmy przytuleni do siebie, dalej rozmawialismy....opowiedzialam mu o sobie wiecej niż komukolwiek w życiu i to po paru godzinach znajomości...zasnęliśmy tak niewinnie, w jednym łóżku....nie chciał nic na mnie wymuszać, choć czułam jak walczy sam ze sobą....zostałam na 3 dni.
J. pokazal mi świat z innej strony, tej głębszej ,fascynującej ,dla mnie po koszmarnych przeżyciach On był jak balsam i korzystalam z każdej chwili, by z nim być. Podziwiałam jego inteligencję, mądrość , imponowal mi...dzieki niemu zrozumiałam wiele spraw, zmieniłam spojrzenie na świat,uwierzyłam, że jest tylko jeden Bóg, a prowadzą do niego wszystkie religie, jakiegokolwiek jest sie wyznania, nie dzieli sie świata na mojego i twojego Boga, dzieki niemu usłyszałam o Sai Babie....opowiadal o spotkaniu z nim godzinami.....patrzałam jak prawie płakał czytając mi wspaniałe opowiadania indyjskich i arabskich pisarzy...nie rozumiałam go do końca, ale fascynacja przerodziła się w miłość nim się spostrzegłam ,nim tego chciałam...nim tego chcieliśmy...Mielismy oboje po 25 lat , a ja mu nie dorastałam do pięt....Jeździlismy razem na "spotkania", coś w rodzaju grupowych terapii, mówił, że to pomoże mi się pozbierać po ciężkich przeżyciach, co weekend pakowalam plecak i jechałam tam gdzie akurat były spotkania, czułam się na początku bardzo obco, potem z czasem było wspaniale,ogólna akceptacja, przyjaźń, której tak mi brakowało....jednak po którymś razie stwierdziłam, że nie wiem co tam robię... przestalam nagle ich wszystkich rozumieć...wracaliśmy do domu pociągiem...nie odzywalismy się do siebie calą drogę, tylko siedzielismy naprzeciwko w pustym ,ciemnym przedziale i trzymalismy sie za ręce...potem na peronie padal snieg a ja powiedziałam ,że muszę odpocząć, że nie mam miejsca na tę miłość...odpoczywałam dzień ,nie moglam bez niego wytrzymać....on tez , napisał list, że podziwia mnie za mądrość życiową i siłę..., prosil o zmianę decyzji.....nie wiedział jak byłam wtedy słaba....
Byliśmy razem jakies 2 miesiące...przychodzil do mnie gdy mieszkałam juz sama....Nie kochaliśmy sie często...ale za to niezwykle...mistycznie, godzinami....tworząc jedno ciało...to uczucie gdy czułam go w sobie i nie musieliśmy się nigdzie śpieszyć...to powolne dochodzenie do ekstazy...niewymuszone....kochałam gdy szeptal pode mną "..o, boże..jesteś niezwykła..."a to On sprawiał ,że taka byłam ,że odkryłam inne płasczczyzny samej siebie...leżeliśmy na tapczanie, słuchaliśmy Dead Can Dance, siedzielismy w kuchni, palilam papierosa , On mówił ...mogłam go słuchać bez przerwy, wiedział wszystko ,znał odpowiedź na każde moje pytanie...radę na każdy mój problem....
[.....].....................Zniknął tak niespodziewanie jak się pojawił...podobno wyjechal do K.
Tęsknota po nim była jak najgorszy ból...przychodziły chwile , gdy zwijałam się z tego bólu nie mogąc znaleźć w niczym ukojenia, był tak "fizyczny", że czułam go jak palący ogień w żyłach, jak zaciskajace się palce na szyji ...na pół roku "zniknęłam z życia", choć fizycznie w nim byłam, kupiłam wtedy okolo 50 doniczek z kwiatami...obstawiłam cały dom....chciałam odznaleźć spokój wewnętrzny w kontakcie z przyrodą....malowałam ,codziennie, dużo....spontanicznie..wyładowywałam się ,...."leczyłam" się z niego...najlepiej jak potrafiłam.
Powoli wracałam do życia...Zdarzalo mi się zwałtownie hamować jadąc samochodem ,bo myslałam ,że przechodził właśnie ulicą...nie, to .ktoś podobny. Teraz wiem, że On nigdy tak naprawdę z niego nie odszedł z mojego życia, pogodziłam się z tym ...ale odszedł ten ból...i już nie wróci, to wiem...na pewno.
Uważam ten blog za niezłą gierkę...;)) może pisze to jakis psycholog ,badając reakcje na szokujące tematy...? osobiście nie mam nic przeciwko symulacji gwałtu za porozumieniem stron;)))) ha,ha:)))
a Ali chodzi o ostry sex i co w tym dziwnego, czasami po prostu ma się taką potrzebę i tyle,a czy Ala to Ala czy Alek, jakie to ma znaczenie, tu chodzi o wywołanie "reakcji publiczności", obudzenie naszych emocji ukrytych gdzieś głęboko, pragnień.... lub wzbudzenie odrazy, protestu.... jakby niebyło w całym tym zamieszaniu chodzi o wywolanie w nas skrajnych emocji i to się jej niezbicie udało:))
czy uważam ten blog za szokujący, niestety nie.....bo sama nie raz odczuwałam potrzebę intymniejszego pisania o sobie w blogu, ale jest we mnie jakaś bariera,...(.no barierka, bo czuję jak kruszeje z każdym kolejnym wpisem ;)) , czego nie czuję np.na czacie....dlaczego? hmmm, temat do kolejnych przemyśleń ;))
Wracałam autostradą ze szkoły, grzałam nieźle, droga była pusta, i nagle myśl:" gdzie ja się tak śpieszę, dokąd w ogóle jadę..." zdjęłam nogę z gazu i....stanęłam na środku pustej autostrady....zabrakło drogowskazów, nie wiem gdzie jechać...stałam tak, aż ktos zatrąbił przejeżdżając, myslał pewnie: "co tak tu ,kurwa stoisz..?"....
a ja stałam i myślałam, że do tak niewielu rzeczy mam jeszcze prawo, tak niewiele mogę się dla siebie domagać, niewiele mogę dać. Te moje wcześniejsze internetowe szaleństwa to jedynie obrona przed tą myslą, udowodnienie sobie, że jeszcze ..... jestem KOBIETĄ, cała moja fizyczność świadczy o tym niezbicie, domagając się swoich praw, co mam jej powiedzieć ? Jaką drogę jej wskazać, żeby pomogła mi obalić tę tezę? Żeby złączyć te moje dwie rozdarte osobowości. ..?"
.....Miałam ochotę wyjść z auta, usiąść na dachu, patrzeć na zachodzące ,pomarańczowe słońce i upić się .......na dachu świata:)
jestem w domku...wszyscy śpią...nikt mnie nie witał:( tylko pies domagał się wyjścia na spacer.